Cele mai stoice afaceri

 Ăăă...da, salut! Știu, ultima postare a fost în iulie 2016, suntem în martie 2017. Da, asta e, am ațipit și eu puțin. Ideea e că acum m-am deșteptat (din somn, nu altfel, altfel nu mai scriam aici și făceam ceva util cu viața mea) și mi-a venit o idee (da, a fost acea secundă a anului deja). Mă gândeam că dacă vreau și eu să pierd bani mulți și repede, mai repede decât la pariuri, mai repede decât la cazino și prin a fi jefuit, aproape la fel de rapid ca într-o căsnicie, trebuie să îmi deschid un business în România. Numai că eu pe partea antreprenorială sunt praf! Norocul meu a fost că l-am descoperit pe Sorin Ovidiu Vântu și vlogurile sale în care ne făcea prosssti și se oferea să ne învețe să facem business. Am reușit să găsesc o listă de business-uri care ar avea succes în România, ca de exemplu:

 1. Deschid un bistro intitulat ''Lectura''. Aici vor putea veni toți analfabeții să mănânce litere. În locul chelnerilor, voi scoate de sub șomaj absolvenți de Litere, pe care îi voi poziționa lângă mese, iar fiecare client va scrie după dictare ce anume dorește din meniu. În funcție de cât de multe cratime lipsesc, se va stabili prețul comenzii. La 5 greșeli pe frază, prețul va începe de la 80 de roni, pentru că fotbaliștii își permit. La 10 greșeli pe frază, comanda va începe de la 100 de roni, pentru că am auzit că s-au mărit salariile la M.A.I., iar dacă nu, măcar cu planul de amenzi tot iese! Iar la peste 10 greșeli pe frază, prețul de început e de 300 de roni, pentru că oricum, pentru dumneavoastră va plăti poporul, domnule senator! Dacă nu are nicio greșeală, se apucă de guler și se scoate în șuturi afară, la tomberon, unde îi e locul, pentru că nu primim toți săracii în restaurant, profesorii să aștepte la intrare pomana!

2. Firmă de închiriat tineri. Ești bătrân? Viața ta e grea? Simți că ai îmbătrânit cu frustrări și nu ai pe cine să le verși, pentru că tinerii din ziua de astăzi sunt bine crescuți, îți cedează locul pe scaun și la cozi la market? Nicio problemă! Firma noastră vă închiriază tineri care execută orice comandă le dați! Vreți să asculte muzica tare pe telefoane, ca să strigați la ei că dacă trăia Ceaușescu, înfundau pușcăriile? Vreți să se prefacă că nu vă observă în autobuze, ca să aveți motive să spuneți că sunteți obosiți de la plimbatul pe la moaște și vreți să stați jos? Nicio problemă! Avem tineri pregătiți pentru orice ocazie, gata să vă scoată din sărite până în pragul unui atac de cord, doar ca să fie înșfăcați și linșați de dumneavoastră și colegii de suferință pentru tricoul cu decolteu și pierce-urile din nas! De acum ai la cine să țipi că ai gută și niciun sprijin, căci fiul inginer și fiica de la stomatologie au plecat în alte orașe! Tot ce trebuie să faci este să vii cu cuponul de pensie la sediul firmei și să alegi tipologia de tânăr și situația limită. Vrei să pocnești cu cârja punkerul care s-a băgat în față la Billa? Vrei să huiduiești pițipoanca de la ghișeul de la E-On? Vrei să arunci blesteme liceenilor care merg cu nasul în telefon și să le spui că îi bate Dumnezeu? Totul se rezolvă! La un abonament lunar, oferim și un tub de Lioton Gel sau Corega, la alegere!

3. Spital cu autoservire. Practic nu trebuie decât să te prezinți la noi, să îți alegi medicamentele pe care le dorești, iar noi te vom caza într-un salon de unde sigur vei lua boala pentru care deja ți-ai ales medicamentele. Sunt prețuri pentru toate buzunarele, medicamentele pe care ți le permiți, pe acelea le cumperi. Tu îți alegi medicamentele, noi venim cu boala. Pentru cei norocoși, avem saloane care au și boli suplimentare. Poți plăti pentru o pneumonie, dar să te alegi și cu scarlatină, dacă ai norocul de a nimeri una dintre saloanele cu boli-surpriză! De fapt, sistemul medical românesc funcționează deja în acest mod, acum doar l-aș face asumat și intrat în legalitate.

4. Programul ''Prima masă'' pentru freelanceri. Ești freelancer? Trăiești din stand-up comedy? Ai o trupă rock sau rap și trăiți din concerte și vânzări de album? Faci proiecte de pe urma cărora obții venituri? Ești blogger, vlogger, fotograf sau producător de broadcast-uri unde bagi reclame? Avem o veste importantă pentru tine! Am pus la punct proiectul ''Prima masă''. Acum ai șansa să faci un împrumut la noi, de pe urma căruia să îți permiți o masă plătită INTEGRAL de către tine, fără ajutor din partea părinților! Bucură-te de beneficiile unei alimentații cum doar cei cu job își permit! Uită de momentele când trebuia să pleci în vizită atunci când îți era foame. Ai dobânzi avantajoase la creditele de nevoi alimentare. Pentru că noi credem că toți merită să-și permită să-și plătească masa din banii lor! Prima masă - fără șefi, dar cu mâncare!

Hai, să ne fie falimentul ușor!
Pace-n sine tuturor!